Изкуството да се отглеждат мили деца

Всички искаме децата ни да са мили и да растат още по-мили. Както всеки родител знае, наблюдението на нелюбезното поведение в повечето случаи е практическа невъзможност, особено когато децата растат – и не е ефективен начин за изграждане на рефлекс на доброта у никого. Нашият експерт по родителство Робин Бърман, доктор по медицина, е толкова мъдър по тази тема - нейната книга Разрешение на родител е способна и ние се обърнахме към нея за съвет за всичко - от нарцисизма до погрешното желание да искаме децата ни да бъдат щастливи. Според Берман добротата не е нещо, с което се раждаме - това е нещо, на което ни учат. По-долу, нейният съвет за фокусиране на децата (и родителите) върху това, което наистина има значение, и последователно родителство за – и с – доброта.

Отглеждане на мили деца

от д-р Робин Берман

Трябва да бъдеш научен да мразиш и да се страхуваш,
Трябва да се барабани в скъпото ти малко ухо...
Трябва да бъдете внимателно обучавани. Трябва да бъдеш научен, преди да е станало твърде късно,
преди да навършиш шест, седем или осем,
да мразиш всички хора, които мразят близките ти.
Трябва да бъдете внимателно обучавани.

Тези думи, написани през 1949 г. от Роджърс и Хамерщайн, са все още жизненоважни и актуални през 2017 г.

Обратната страна на вас трябва да бъдете научени да мразите, разбира се, че трябва да бъдете научени да обичате, да уважавате и да бъдете мили с другите. Светът се нуждае от този вид преподаване сега повече от всякога, но през последното десетилетие ние, родителите, се изгубихме. За Харвардско проучване 10 000 деца бяха помолени да подредят добротата, личното щастие и постиженията по важност. Те не само класираха постиженията на първо място, с личното щастие на второ и добротата след тях, но също така вярваха, че родителите им ще смятат, че постиженията надделяват над всичко.

Фокусирани ли сме върху грешните неща? Оценките и атлетичните/артистичните постижения имат значение, но повечето от нас биха се съгласили, че отглеждането на мили деца е по-важно. Ако прекарваме дните си в пробиване на математически факти и шофиране на децата си до дейности за обогатяване, възниква въпросът: на какво даваме най-голям приоритет – и защо? Седях до една страхотна жена в самолета, която ми каза, че учи децата си и внуците си на състрадание с фразата ABK през целия път, всеки ден. ABK означава винаги бъдете любезни.

Вероятно не отглеждате следващата прощална звезда от Харвард или суперзвезда от НБА, но ние сме в заблудата, че като прекараме детството на децата си за учители и треньори, може да надминем шансовете, докато не отделяме достатъчно време за ключовите качества които можем да насърчим. Има три значими неща, които можете да оформите като родители: връзката на вашето дете с вас, неговия характер и способността му да действа с доброта. Но любящата доброта е умение, което трябва да се говори и да се практикува. Попитайте децата си на масата за вечеря: Какво направихте днес, че беше любезно? за какво си благодарен? Това изпраща много различно съобщение от това: Какво получихте на теста си?

Клюкарствате ли на масата за вечеря? Как моделираме добротата в тона и езика си у дома? Как да говорим със съпруга/та, децата си и себе си? Моделираме ли самосъчувствие?

Училището на любовта

Домът в идеалния случай е училището на любовта. Започваме да разбираме собствената си стойност от начина, по който се отнасяме към нас. Тонът и езикът, които използвате в дома си, без значение дали са насочени към вашия партньор, вашите деца или вас самите, се превръщат в саундтрака в главата на вашето дете. Децата имат бионични уши и очи: те виждат и чуват всичко. Така че фрази като, лошо момче, или си мързелив, или моят най-малко любим за всички времена, Трябва да се срамуваш от себе си! нужда от подмяна. На тяхно място фрази като: Всички правим грешки. Какво научихте от него? Ако можехте да натиснете превъртане назад, какво бихте направили по различен начин следващия път? може да промени играта.

Силата на внимателните думи не може да бъде надценена. Думите могат да разпалят или вдъхновят. Ако например искате да научите детето си да не прекъсва, можете да кажете „Изчакайте паузата“. Ще има пауза в разговора. Това очевидно е по-ефективно от лаенето: Не прекъсвайте, Мълчете или, по-лошо, Млъкнете. И двете учат на маниери, но единият подход е по-сърдечен и любящ. Дипломацията, която преподавате, ще позволи на децата ви да бъдат чути в бъдеще. Той също така подхранва по-нежен разказ в главата им.

какво има в тампона

Както Стивън Сондхайм мъдро предупреждава:

Внимавайте с нещата, които казвате, децата ще слушат.
Внимавай с приказката, която разказваш, това е заклинанието,
Какво оставяте на децата си, когато сте мъртви?
Само каквото им сложиш в главата.

Кратък списък на добротата на мускулите

Поемете дъх, преди да инструктирате децата си.
Съчувствайте на детето си, тъй като емпатията разпръсква големите емоции. Като родители, ние често скачаме право да коригираме децата си: Върнете тази играчка, а виждам, че и двамата искате тази играчка. Свържете се, преди да коригирате. Срамът и наказанието всъщност не са равни на дисциплина, тайният сос на родителството е да дисциплинираме себе си, преди да дисциплинираме децата си. Често не детето се нуждае от тайм-аут, а родителите. Веднъж чух някой да казва: Понякога майка ми беше майка, понякога беше чудовище. Предполагам, че съм отгледана от майка. Не искаме да ни запомнят като Momsters. Гневът и наказанието могат да контролират поведението в краткосрочен план и децата, които се страхуват от родителите си, често се държат добре. Но мога да ви уверя, че сплашването като средство за контрол разбива основата на самочувствието на детето и проправя пътя за изграждане на защита. Истинското аз на детето може да отиде под земята. Моята работа като психиатър е да отстраня тези защитни сили и да възпитам отново родители по по-безопасен начин. Така че, моля, помогнете да ме извадим от бизнеса: Нека не изстрелваме словесни стрели, които карат децата ни да изграждат стени около сърцата си.

Притежавайте грешките си.
Ние сме хора и има висока степен на човешка грешка в родителството. Понякога родителството може да бъде много объркано. Няма такова нещо като перфектен родител, така че когато крещим на децата си или казваме грешно нещо, трябва да се извиним: Мога ли да направя мама? Кажете им какво бихте направили по различен начин, ако можете да натиснете превъртане назад. Той моделира, че сте готови да поемете отговорност за грешките си, което е едновременно мило и уважително, и също така вдъхва доверие. Помислете за партньор, който може да признае, когато греши и да се извини, вместо да се защити, това е доста привлекателно качество.

Говорете за важността на добротата и характера.
Когато разглеждате отчета на дъщеря си с нея, първо погледнете разделите за характера и сътрудничеството. Продължавайте да подсилвате това послание, като давате на детето си устна петица, когато споделят с брат или сестра, помагат на приятел или изразяват благодарност. Когато детето ви каже „Благодаря, че ме закара на футбол“, тогава отговорете „Благодаря, че казахте това – това означава толкова много за мен. И ако си мислите, че детето ви никога не би направило това, тогава е време игриво и с любов да му напомните, че забравя нещо, докато се кани да затръшне вратата на колата. Целта е да продължите да изграждате по-силен мускул на доброта/благодарност.

Спрете да се грижите толкова много за победата.
Вместо да крещите агресивно отстрани на седемгодишните футболни игри, подчертайте важността на екипната работа и спортното майсторство. Една майка ми разказа за нейния деветгодишен син, който хвърля ракетата си по време на тенис турнири. Тя спокойно го предупреди, че ако направи това трети път, ще трябва да пропусне мача. Когато той хвърли ракетата отново, тя изпълни обещанието си – и урокът потъна. Той продължи да печели наградите за спортно майсторство както в гимназиалния, така и в колежанския отбор по тенис. Ако цените характера и добротата, изживейте тези ценности на глас за децата си.

Намалете до минимум консумацията на цифрова негативност.
Родителите винаги ме питат защо тревожността е нараснала до небето при децата. Мисля, че отчасти това се дължи на витането на родителите и ранния академичен/атлетичен натиск, съчетано с негативни медии. Повече от всякога сме бомбардирани с образи, които намаляват емпатията и увеличават страха в нашите деца. В това море от негативизъм имаме трейлъри с робство за Петдесет нюанса по-тъмно които се виждат от нашите деца, преди да имат първата си целувка. Новините за училищни стрелби и терористични атаки са повсеместни. Как да отгледаме състрадателни и изпълнени с надежда деца? Трябва да играем активна защита и да сме сигурни, че излагаме децата си на съдържание, което има положителна морална дъга.

Добрата новина е, че децата да наблюдават състраданието и добротата в действие има благоприятен ефект върху мозъка. Още един Харвард проучване проследили нивата на серотонин (химикалът, открит в прозак и други антидепресанти) на ученици, гледащи видеоклип на майка Тереза, която се грижи за бедни хора в Калкута, и открили повишени нива на серотонин в слюнката им. И така, какво научаваме от това изследване? Това, което гледате, има значение. Накратко, добротата е полезна за вашето здраве. В допълнение към повишаването на серотонина, той също така повишава окситоцина – хормон, който насърчава свързването и свързването и понижава кръвното налягане. Добротата ни къпе в допамин, който повишава настроението и мотивацията.

Научете децата си на състрадание и да гледат навън, а не навътре.
Отец Грегъри Бойл казва, че Състраданието винаги е за преминаване от тесния свят на самозагриженост към по-широко място за общение, на истинско родство, където всички граници се изтриват. За съжаление културата на селфитата не помага на нашите деца да израснат най-високо или най-щастливо. Проучванията показват, че колкото повече се свързваме с другите, толкова по-щастливи сме. Така че трябва да сме сигурни, че прекарваме повече време в гледане навън, вместо да гледаме собствените си селфита. Внимавайте и изпитвайте родство и състрадание към другите хора. В това разделено време от нашата история е по-важно от всякога активно да моделираме добротата. Моделирайте добротата, като отстъпим мястото си във влака на човек, който се нуждае от това. Наставлявайте дете. Изчакайте търпеливо в Starbucks, без да въртите очи на бариста, или се въздържайте от агресивно сигнализиране на бавен шофьор. Носим ли храна на съсед, който е болен, или доброволци с децата си в супена кухня? Питаме ли се какво можем да направим за другите? Както ни напомня Артър Аш, от това, което получаваме, можем да изкарваме прехраната си, това, което даваме, обаче прави живот.

Спомням си картичка за Свети Валентин, която синът ми ми подари, когато беше в детската градина: Обичам те, докато небето спре. Надявам се цялата земя да има любов.

Аз също.