Как да се справяме с видео разговори, умора от мащабиране и отдалечени връзки

Може би сте забелязали: Има специален вид умора, която идва от ден на обаждания в Zoom, въпреки факта, че те могат да се проведат, без изобщо да напускате дивана си (или да се потите). По-странното е, че тази умора може да удари дори след срещи с колеги, които обичате, и приятели, които много ви липсват.

Част от това усещане се обяснява с фактори, които можем лесно да идентифицираме: Изследванията ни казват, че видеоконферентните разговори предизвикват когнитивно претоварване от напрежението да се опитват да разчитат хората през плоската решетка на лицата им. Позволяваме на колегите да планират твърде много от тях твърде близо един до друг. И е адски странно — и дълбоко поглъщащо и разсейващо — да ви представят реалността на собственото си лице, докато говорите с други хора.

Но други части са по-разпръснати, те са причини, които произтичат от изискванията на настоящата ни реалност. Да се ​​преструвате, че сте енергични от разговор, който сте прегърбили над лаптопа си, който обикновено сте водили на разходка, изпълнена със смях, за да си вземете кафе, е изтощително. Да знаеш, че екранът е най-близо до някого, на когото държиш за известно време, е изтощително. Участието в отричането на тези кумулативни загуби – което може да бъде лесно да се направи, когато присъствието на някого е толкова отблизо симулирано – е изтощително.

Изтощени сме от видеообажданията, които са единственият изход за интимност, който имаме в повечето от връзките си, казва психиатърът и професор по INSEAD Джанпиеро Петриглиери . Помолихме Петриглиери (по телефона, не се притеснявайте) да ни помогне да разберем какво чувстваме и да подчертаем някои решения. По-критично, той ни помага да идентифицираме някои от нашите по-сложни емоции относно специфичните предизвикателства на текущата работа у дома.

Въпроси и отговори с Джанпиеро Петриглиери, д-р

В Защо намираме обажданията в Zoom за толкова изтощителни? А

Не съм сигурен, че това, което намираме за толкова изтощително, е обаждането на Zoom. Мисля, че намираме отдалечената интимност за изтощаване.

Има един аспект на комуникацията от разстояние – с включено видео – за който отдавна се знае, че е по-натоварващ психически. Виждаме друг човек и така имаме преживяване на присъствие, но ни липсва целият език на тялото, всички сигнали, които сме свикнали да обработваме несъзнателно. Нашият мозък трябва да положи допълнителни усилия, за да компенсира всички онези аспекти на комуникацията, които ни липсват, а това е изморително.

Една солидна изследователска констатация в психологията е, че всеки вид дисонанс - всеки вид опит, в който имаме една мисъл и нейната противоположност, едно чувство и нейната противоположност, едно преживяване и неговата противоположност в същото време - има тенденция да поглъща. Нашите мозъци не обичат амбивалентността. С Zoom и двамата имаме твърде много и твърде малко. Имаме твърде много от илюзията за присъствие и твърде малко от информацията, която идва с физическото присъствие.

Ние изразходваме енергия, когато се опитваме да присъстваме, внимателни, настроени и състрадателни с друг човек. Това винаги е взискателно. Но когато сме във физическото присъствие на друг човек, тяхната реакция, дори и да е фина, често е енергизираща. Ние изразходваме енергия и получаваме енергия обратно. Сега, когато сме на видео, ние изразходваме същата енергия, но изглежда не получаваме съвсем същата възвръщаемост. И това може да бъде изтощаващо.

Друга причина, поради която откриваме, че обажданията в Zoom се изчерпват, е, че често е включено нашето собствено видео и не можем да спрем да го гледаме. Това ни кара да осъзнаваме как се намираме. Наистина ли изглеждам така? Погледът на врата ми. През цялото време ли движа главата си така? Това е слой на самосъзнание, който нямаме, когато сме в разговор лице в лице.

как се готвят яйца

След това следват преходите - често извършваме разговори едно след друго. Нямаме място между една среща и друга и получаваме същото изтощение, което бихме получили, ако имахме шест или седем срещи една до друга без почивка. Често никога не ставаме от стол. Ние сме във физически условия, които обикновено са доста изтощителни. Точно преди всичко това да се случи, започнахме да научаваме колко важно е да използвате стоящо бюро, да провеждате разходни срещи, да се уверите, че тялото ви не е просто залепено за стол пред екрана по време на работа. И сега не го правим само когато сме пред документ на Word или електронна таблица. Ние се взираме в екраните, без да се движим за работа и за голяма част от нашето общуване. Това се отразява на физическото ни равновесие, както и на психологическия ни баланс.


Въпрос Как контекстът на пандемията допринася за всички тези фактори? А

Ние не сме просто изтощени от разговори в Zoom или други видео разговори. Изчерпани сме от обажданията в Zoom сега , защото тези обаждания се превърнаха в единствения изход за повечето ни връзки.

В миналото имах много видео разговори, които не намирах за изтощителни. Намерих ги енергизиращи, защото знаех, че това е възможност да видя хора, които иначе не бих видял. Но сега, особено по време на задържането, много от нас провеждат много видео разговори, защото това е единственият начин да се видим с хора, с които сме принудително разделени. Тези обаждания не се чувстват толкова като възможност, колкото като загуба.

Това изчерпване не е изчерпване на видео комуникация. Това е изчерпване на скръбта. Може би скръб с малко g, но от изследвания знаем, че загубата е нещо, което регистрираме в тялото си. Това не е когнитивно преживяване, дори не е просто емоционално преживяване. Това е физическо преживяване. И през последните няколко месеца ни напомняха за загубата отново и отново и отново по основни начини, да, но също така и в малки. Всеки път, когато включим видеото и видим колегата, с когото бихме искали да изпием кафе, или виждаме мъжа или жената, с които сме започнали да излизаме и не сме сигурни кога ще ги видим отново . Държим се и ги губим наведнъж – това е изтощително. Видеото ни напомня за тях на език, който телефонът или писането на писмо не знаят. Защото в тези медии, в които нямаме видео, липсата не може да бъде отречена. Ясно е, че не сте физически с другия човек. Но на видео можете да отречете отсъствието. Така че е по-трудно да се обработва.

През последните няколко месеца трябваше да се справяме с много разстояние, с много отдалеченост, с много раздяла. Когато сте на видео, можете да отречете това и то се натрупва. Отричането отнема много енергия и е изтощително. За хората винаги е по-трудно да обработват, да се справят, да се примирят с това, което можем да отречем.

Накратко, част от нашето изтощение е когнитивното претоварване, което знаем от изследванията, които носят видеоконферентните връзки. И част от него е емоционалната тежест на загубата, която все още не сме успели да обработим напълно. Можем да ни простят, че сме малко уморени, мисля.


Въпрос Какъв е ефектът от провеждането на социални събирания в Zoom, в допълнение към работните срещи? А

Това е, което се нарича срив на контекста. Повечето от нас не просто имат взаимоотношения, но и пространство за тези взаимоотношения. И ние имаме аз, което внасяме в тези взаимоотношения в тези пространства. Повечето от нас, например, виждаме колегите си да работят в офиса. Виждаме родителите си на друго място. Виждаме любовниците си на още едно място. Виждаме приятелите си може би на различни места.

Различните места предизвикват различни аз. Сега същият екран е за датата, наваксването с родителите и фитнес класа. Толкова много от нашите взаимоотношения са загубили пространството, в което се развиват. А видът на себе си, който едно видеоконферентно пространство предизвиква, е нещо като намалена и карикатуризирана версия на това кои сме в тези различни взаимоотношения.

Освен това видеоконферентните връзки не са нещо ново. Не е като да дойде преди около два месеца. Но много от нас използват видеоконферентната връзка за работа, предимно през последните десет години. Така че сега сякаш имаме всичко това други взаимоотношения в офиса. Нашите офиси се свиха до екран и станаха много по-претъпкани. И отново няма никакви преходи.


Въпрос Има ли определени видове срещи в Zoom, които не са толкова изтощителни? А

Със сигурност има някои видео разговори, които не са. И те са свързани с отношения, в които близостта, интимността е опосредствана от проект. Така че, знаете, мога да бъда много близък с някои колеги, но имаме задача да свършим заедно – нещо, от което се вълнуваме. В много случаи усещането, че можем да продължим да работим по този проект, е облекчение и радост. Кара ни да се чувстваме сякаш не сме победени от това, не сме разкъсани.

Но за всички онези връзки, в които интимността е по-опосредствана от тялото, в които самата връзка е източник на смисъл, удоволствие, радост (като романтични връзки и приятелства), когато се срещнете по този начин, е малко лишаващи. Те са най-изтощителните. Тези, до които можете да достигнете, но не можете да докоснете.

Неотдавна една приятелка ми каза, че е имала голям брой видеоконференции, за да поддържа връзка с различни групи хора, за които се интересува, и бавно всички тези видео разговори замлъкнаха. Бяха твърде изтощителни и депресиращи.


В Защо понякога са толкова неудобни? А

Понякога във връзките, не само в интимните, но и в умерено близки отношения, като тези, които имаме на работа, има моменти на мълчание, в които мислите или давате на другия място за разговор. И едно от нещата, които забелязах, е, че тишината е по-неудобна в тази видео среда, освен ако нямате наистина добър договор, че тишината е наред. Че не е нужно да запълвате пространството. Понякога, ако мълчат, си мислите: О, замръзна ли? Още ли си там?

Намирам за увлекателно психологически да разгледам някои от фразите, с които сме свикнали: Вие сте замръзнали и Още ли сте там? Те ви дават усещане, че връзката е толкова крехка - и това е провокиращо безпокойство, да сте в крехка връзка. Трудно е човешко преживяване да бъдеш в крехка връзка, в която не сме съвсем сигурни дали сме държани или можем да удържим. Това е по-тревожно, отколкото дори осъзнаваме.

Да бъдем в среда, или по-точно, във връзка, в която можем да прекъснем връзката толкова бързо, толкова лесно - мисля, че е необходимо повече приспособяване, отколкото си отдаваме заслуга.

Никога не свикваме наистина да сме в крехки връзки. Справяш се с него, приспособяваш се към него. Но малко те свива. Оставя те на ръба. Намирам за интересно, че сега хората използват този термин Zoom fatigue. Което не съм сигурен, че осъзнават, че е завоалирано препратка към борбата с умората, старомодният термин, използван от психиатрите, за да опишат това, което днес наричаме посттравматично стресово разстройство. Разбира се, не бих направила — изобщо — еквивалентност между хора, които са претърпели шока от битката, и хора, които са на среща в Zoom. Но има нещо разкриващо в тази асоциация. Може би това не е източник на травма. Но това е източник на стрес, да ни напомня за слабостта и крехкостта на взаимоотношенията от факта, че сме заедно - и тогава изведнъж не сме.


Q Какво можем да направим по въпроса? А

Обмислете какво трябва да бъде среща в Zoom и какво не.
Първо си задайте въпроса: Трябва ли да се виждаме? Някой се пошегува — и аз напълно го подкрепям — че срещите, които биха могли да се превърнат в имейл, са се превърнали в обажданията в Zoom, които биха могли да бъдат имейл. И в двата случая двигателът за създаването на тези безполезни срещи е безпокойството. Zoom work е новото Джанпиеро Петриглиери , д-р, е доцент по организационно поведение в INSEAD във Франция. Той ръководи Програмата за ускоряване на управлението, водещата образователна програма на училището за нововъзникващи лидери, и той е академичен директор на Инициативата INSEAD за иновации в обучението и преподаване. Лекар и психиатър по образование, изследванията на Петриглиери се фокусират върху развитието на лидерите и значението на работата.


Тази статия е само за информационни цели, дори ако и независимо дали съдържа съвети на лекари и практикуващи лекари. Тази статия не е, нито е предназначена да бъде заместител на професионални медицински съвети, диагноза или лечение и никога не трябва да се разчита на конкретни медицински съвети. Мненията, изразени в тази статия, са възгледите на експерта и не представляват непременно възгледите на goop.